makar.homelinux.net

Свято Великодня - це велике християнське свято
2011 року відзначається у неділю, 24 квітня.

Хай пасочка у пічці не згоряє
І шиночка завудиться в огні,
Хай в вашій хаті свято не минає
І не зникають страви на столі.

Хай яйця стануть різнокольорові
За порухом одного писанка,
Хай хрін буде цілющим і здоровим
Й цвіте бузок на стрічці рушничка.

Хай дзвони в церкві ще гучніше дзвонять,
Хай ангел усміхнеться із небес,
Хай навіть кошички радіють і говорять:
„Христос Воскрес, воістину Воскрес!”

Будівництво готелю в Івано-Франківській області (село Паляниця) з використанням газоблоку

Будівельна компанія «Комфортбуд-1» (Львів) веде спорудження ще одного готелю в Івано-Франківській області.

Готель, загальною площею 8 500м2, складатиметься з трьох 5-6 поверхових секцій. Загальна кількість номерів — 201.

Завершення будівництва заплановане на третій квартал 2011 року.

Сьогодні - День Космонавтики!!!

12 квітня 2011 виповнюється 50 років з дня польоту першої людини в космос.
Зробив це Юрій Олексійович Гагарін.
108 хвилин проведені ним в космосі відкрили дорогу у Всесвіт для майбутніх поколінь дослідників космічного простору.

За крок до прірви…

Андрій Шкіль, 11 квітня 2011 р. о 20:05

Вивіска на дверях адміна

0. Не можешь внятно объяснить причину своего визита ко мне — 5 подзатыльников.
1. Разговор в чате капсом не по делу — 1 удар в табло.
2. Оставил не закрытый сеанс и ушёл домой — 4 удара в табло.
3. Открыл и свернул более 50 окон, негодуешь, что комп тормозит — 2 удара в табло.
4. Прислал на e-mail сканн чего-либо размером более 4Mb — 1 удар "с пыра" в копчик.
5. Прислал на e-mail сканн чего-либо размером более 32Mb — 1 удар ломом в голову.
6. Засунул в принтер бумагу со скрепкой — 1 удар в табло (но ногой и с размаху).
7. Не включил что-то в розетку, но пришёл жаловаться что не работает — 40 подсрачников.
8. Забыл свой персональный пароль — 4 пинка + щелбан.
9. Не смог сам загуглить элементарную вещь — 20 подзатыльников + оскорбляющий мат.

Цитаты из протоколов бракоразводных процессов

1. Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет!
2. Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!
3. К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет.
4. А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!
5. В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа – это экзотика, если сосед – это эротика.
6. Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.
7. Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.

Як у Фейсбуці відключити прінудітєльну диференціацію друзів. Відеомануал.

Сенсація :-) ! Фейсбук САМ вибирає, з КИМ ВАМ СПІЛКУВАТИСЯ!!! Як відключити цю сумнівну фічу, див. відео:

Десять заповідей свідомого українця

Внимание! Статья-детектор!

Одним из побочных эффектов от прочтения этой статьи является так называемый butthurt.
Если вы начнёте ощущать боль в нижней части спины, следует немедленно прекратить дальнейшее чтение и смириться с фактом, что всё, что написано ниже — это про вас.

1.Свідомий українець зобов’язаний бути тупим. Якщо свідомий українець не є тупим, він автоматично стає жидом або москалем.

Тільки що розбирав HP Mini 2133.
Власник ПЕРЕЇХАВ ЙОГО МАШИНОЮ.
Корпус міцний, не погнувся і не тріснув.

Мамці гаплик, десь має тріщину...

Я готовий організувати професору Табачнику лікбез на тему «Галичина і галичани у світовому контексті»

Андрій Шкіль, 22 березня 2011 р. о 14:53

Професор Табачник - якщо він і справді професор -зобов’язаний знати визначальні дати в історії європейський та азіатських країн. Не переконаний, що в ситуації із Табачником це твердження відповідає дійсності. Тому нагадаю йому лише дві дати.

Анекдоты о секретаршах

Двое новых русских отдыхают на Багамах.
- Ты знаешь, мне иногда ночью приходят в голову дельные мысли, так у меня на всякий случай всегда под рукой лежит блокнот и карандаш.
- А у меня - секретарша.

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у вас.

Встречаются две секретарши и обсуждают своих начальников.
- Как тебе твой босс, ничего?
- Да вполне. Месяц назад подарил мне бриллиантовое колье, недавно - песцовую шубу, а вчера попросил моей руки!
- Вот гад - уже экономить начинает!

Притча о кофе

Приходит к отцу молодая девушка и говорит
- Отец, я устала, у меня такая тяжелая жизнь, такие трудности и проблемы, я всё время плыву против течения, у меня нет больше сил......что мне делать?
Отец вместо ответа поставил на огонь три одинаковых кастрюли с водой, в одну бросил морковь, в другую положил яйцо, а в третью насыпал зерна кофе. Через некоторое время он вынул из воды морковь и яйцо и налил в чашку кофе из третьей кастрюли.
-Что изменилось? - спросил он свою дочь.
-Яйцо и морковь сварились, а зёрна кофе растворились в воде- ответила она.

ПРОДАНО!!!

Терміново продам інвалідну коляску "WIMED" (У ВІДМІННОМУ СТАНІ)
ВАРТІСТЬ 1000 ГРН. + МИЛИЦІ БЕЗКОШТОВНО

Олег.
oleg.konsultant@gmail.com
тел. 097 727 2002
тел. 050 914 1060

Приклад урода, який сука живе за НАШІ ГРОШІ!

Яким чином Google розрізняє дійсні чи недійсні кліки по рекламі?