makar.homelinux.net

Будівництво готелю в Івано-Франківській області (село Паляниця) з використанням газоблоку

Будівельна компанія «Комфортбуд-1» (Львів) веде спорудження ще одного готелю в Івано-Франківській області.

Готель, загальною площею 8 500м2, складатиметься з трьох 5-6 поверхових секцій. Загальна кількість номерів — 201.

Завершення будівництва заплановане на третій квартал 2011 року.

Сьогодні - День Космонавтики!!!

12 квітня 2011 виповнюється 50 років з дня польоту першої людини в космос.
Зробив це Юрій Олексійович Гагарін.
108 хвилин проведені ним в космосі відкрили дорогу у Всесвіт для майбутніх поколінь дослідників космічного простору.

За крок до прірви…

Андрій Шкіль, 11 квітня 2011 р. о 20:05

Вивіска на дверях адміна

0. Не можешь внятно объяснить причину своего визита ко мне — 5 подзатыльников.
1. Разговор в чате капсом не по делу — 1 удар в табло.
2. Оставил не закрытый сеанс и ушёл домой — 4 удара в табло.
3. Открыл и свернул более 50 окон, негодуешь, что комп тормозит — 2 удара в табло.
4. Прислал на e-mail сканн чего-либо размером более 4Mb — 1 удар "с пыра" в копчик.
5. Прислал на e-mail сканн чего-либо размером более 32Mb — 1 удар ломом в голову.
6. Засунул в принтер бумагу со скрепкой — 1 удар в табло (но ногой и с размаху).
7. Не включил что-то в розетку, но пришёл жаловаться что не работает — 40 подсрачников.
8. Забыл свой персональный пароль — 4 пинка + щелбан.
9. Не смог сам загуглить элементарную вещь — 20 подзатыльников + оскорбляющий мат.

Цитаты из протоколов бракоразводных процессов

1. Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет!
2. Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!
3. К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет.
4. А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!
5. В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа – это экзотика, если сосед – это эротика.
6. Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.
7. Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.

Як у Фейсбуці відключити прінудітєльну диференціацію друзів. Відеомануал.

Сенсація :-) ! Фейсбук САМ вибирає, з КИМ ВАМ СПІЛКУВАТИСЯ!!! Як відключити цю сумнівну фічу, див. відео:

Десять заповідей свідомого українця

Внимание! Статья-детектор!

Одним из побочных эффектов от прочтения этой статьи является так называемый butthurt.
Если вы начнёте ощущать боль в нижней части спины, следует немедленно прекратить дальнейшее чтение и смириться с фактом, что всё, что написано ниже — это про вас.

1.Свідомий українець зобов’язаний бути тупим. Якщо свідомий українець не є тупим, він автоматично стає жидом або москалем.

Тільки що розбирав HP Mini 2133.
Власник ПЕРЕЇХАВ ЙОГО МАШИНОЮ.
Корпус міцний, не погнувся і не тріснув.

Мамці гаплик, десь має тріщину...

Я готовий організувати професору Табачнику лікбез на тему «Галичина і галичани у світовому контексті»

Андрій Шкіль, 22 березня 2011 р. о 14:53

Професор Табачник - якщо він і справді професор -зобов’язаний знати визначальні дати в історії європейський та азіатських країн. Не переконаний, що в ситуації із Табачником це твердження відповідає дійсності. Тому нагадаю йому лише дві дати.

Анекдоты о секретаршах

Двое новых русских отдыхают на Багамах.
- Ты знаешь, мне иногда ночью приходят в голову дельные мысли, так у меня на всякий случай всегда под рукой лежит блокнот и карандаш.
- А у меня - секретарша.

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у вас.

Встречаются две секретарши и обсуждают своих начальников.
- Как тебе твой босс, ничего?
- Да вполне. Месяц назад подарил мне бриллиантовое колье, недавно - песцовую шубу, а вчера попросил моей руки!
- Вот гад - уже экономить начинает!

Притча о кофе

Приходит к отцу молодая девушка и говорит
- Отец, я устала, у меня такая тяжелая жизнь, такие трудности и проблемы, я всё время плыву против течения, у меня нет больше сил......что мне делать?
Отец вместо ответа поставил на огонь три одинаковых кастрюли с водой, в одну бросил морковь, в другую положил яйцо, а в третью насыпал зерна кофе. Через некоторое время он вынул из воды морковь и яйцо и налил в чашку кофе из третьей кастрюли.
-Что изменилось? - спросил он свою дочь.
-Яйцо и морковь сварились, а зёрна кофе растворились в воде- ответила она.

ПРОДАНО!!!

Терміново продам інвалідну коляску "WIMED" (У ВІДМІННОМУ СТАНІ)
ВАРТІСТЬ 1000 ГРН. + МИЛИЦІ БЕЗКОШТОВНО

Олег.
oleg.konsultant@gmail.com
тел. 097 727 2002
тел. 050 914 1060

Приклад урода, який сука живе за НАШІ ГРОШІ!

Яким чином Google розрізняє дійсні чи недійсні кліки по рекламі?

Сьогодні зранку, після тривалої хвороби, помер мій дядько і справжній друг Захарук Григорій Миколайович.
Тяжко передати відчуття, які мене переповнюють...
Чомусь першими завжди помирають найкращі люди.
Хай земля тобі буде пухом!